Jämvikt

Låt oss frustrera våra barn, unga och gamla!

Och om det var bra föräldrar, var det inte att fylla sina bratar? Mot bakgrund av rekrytescen av psykiska störningar som agiterar våra avkommor, är analytiker Diane Drory formell: vi måste återinföra brist för att ge mening åt deras liv.

Din bok * börjar med en observation: medan de är bortskämda, går fler och fler barn fel. Vad lider de av?

Diane Drory: Att vara fylld av kärlek! Det är sant att det är paradoxalt: medan föräldrar gör allt de kan för välbefinnande och lycka hos sina avkommor, verkar det som om barndomen aldrig har varit så mishandlad som idag. Jag ser det i mitt samråd: överväldigad överallt, stora och små barn lider mer och mer av brist på brist. Detta uppenbarar sig i form av problem med uppmärksamhet, koncentration, hyperkinesi (redaktörens anmärkning: hyperaktivitet), perfektionism, tocs, oppositionsstörningar ...

Är fenomenet nytt?

Fascinationen för barnet kom fram under 1800-talet och uppenbarades massivt med förekomsten av preventivmedel, som förflyttade oss från "barnets natur" till "barnets" era. barn av lust ". Men under de senaste åren bevittnar vi en ännu mer radikal förändring: Som en del av ett helt jämlikt förhållande med sina avkommor, har föräldrarna nu hjärtat att deras "föräldraskatt" inte lider någon frustration. Som om kärlek menade rastlös att fylla längtan.

Med andra ord skulle föräldraförälskelsen ha blivit "felplacerad"?

För att se till att den andra saknar något är inte alltid en tillräcklig kärlek. Att älska är bland annat att acceptera att vi inte kan "ha allt" för det andra eller att vi kan "vara allt" för det andra. Att älska är därför inte enbart att förse föräldraledighet genom kramar, kyssar och skratt. Tillgiven uppmärksamhet måste också befria sig med denna väsentliga del, som är överföringen av "lagen", tillståndet och det förbjudna. Föräldrar konfronterar sålunda barnet med kastration, det vill säga med brist. På så sätt förbereder de honom för att övervinna de oundvikliga upplevelserna av ofullständighet som livet håller för oss.

För att lyssna på dig är föräldrarna ansvariga för ungdoms missnöje ...

Föräldrar försöker göra sitt bästa, men de är ofta fångade av samhällets utveckling. Hädanefter, varje förälder, för att han har "programmerat" sitt barns födelse, uppmanas att försäkra honom ständig lycka. Impregnerad av detta imperativ, driven av hyperförbrukning, tenderar de att glömma behovet av frustration i självförverkligande. Denna är ändå en oumbärlig motor att begära och därmed att tänka på sitt liv.

Har vi blivit alltför lösa, som några reaktionärer säger?

Vi är särskilt mycket tvetydiga. Se de föräldrar som till exempel inte kan avsluta en mening utan att fråga "okej"? "Gå du och lägger dig, okej?", "Gör dina läxor okej?" Luften av ingenting, de sätter sitt barn i en omöjlig situation. Antingen säger han "nej" och väcker sina föräldrar; antingen lyder han och strider nödvändigtvis mot sin egen önskan ... Hur bygger du mot vuxna som inte tar sitt ansvar? Samtidigt, hur många av oss är övertygade när barnet försöker uppleva sin autonomi? "Du kan spela ute, men gå inte där jag inte ser dig längre", "Du går ut, men du håller din mobiltelefon tillgänglig när som helst!" ... Slutligen pålägger vi en paradoxal "Du är fri, men återstår fäst vid mig! "

För mycket välvilja skulle vara skadlig?

Hyper-solicitude drunknar faktiskt våra barn i likhet med en dagstidning så mycket att det blir obetydligt. Många nöjda barn meddelar också att de skulle vilja förändra sina liv. Förvånande, som det kan tyckas, översvämmas med för mycket överskydd gör det narcissistiska såret att känna enbart ett objekt. Det säger barn och tonåringar ofta till mig: de känner sig "fyllda" av sin far och deras mamma. Inte mer klättrande träd, rör sig ensam, pratar med främlingar. Men inget problem å andra sidan att spendera hemma timmar framför skärmarna. Denna "couvade" gör att de förlorar möjligheten att bygga upp sitt förtroende för sig själva, i andra men också i livet.

Var ditt rop av ilska: "Sluta kläcka!"?

För att över-skydda barn hamnar vi sårbara. I stället för att vara rädd att de lider, att de saknar, att de inte är glada, att de inte gillar oss, kanske vi bör lära dem att triumfera över svårigheter, att motstå upp- och nedgångar av liv. Att utbilda är att inte tänka och agera i stället för den andra.Det är att lära honom att tänka på sig själv, även om det måste leda till konflikter.

Du säger att föräldrar fruktar konflikter ...

Jag ser det i de jag får: det finns en verklig ångest om det. Varför? Eftersom vi förvirrar konflikt och obehag. Men i en värld där den äktenskapliga band blir allt osäkra, älskade sina barn har blivit en nödvändighet. Men det får oss att glömma ett väsentligt faktum: Om barnens roll ska vara olydnad måste föräldrarna lydas. Utan auktoritärism men med auktoritet.

Vilka är konsekvenserna för vuxna att de kommer att bli?

Vi ser redan i några unga vuxna: de är angelägna om att återvända till samhället och destabiliserat minsta hindret förbehåller deras verklighet. Deras intolerans mot frustration tjänar dem också i sitt känslomässiga liv. Vid den minsta hitchen vänder du omedelbart dina klackar för att hitta tillfredsställelse någon annanstans. Dessa sinnesförhållanden är långt ifrån att göra glada varelser.

Innan det är för sent, hur kommer du tillbaka till tyglarna?

Med de små är det en fråga om att stoppa förhandlingarna, de överdrivna motiveringarna. När det är så är det inte annorlunda. Vi måste också stimulera deras självständighet, det vill säga inte att göra i deras ställe. Han glömde att göra sina läxor? Att han antar snarare än att presentera ett ursäkta på din sida. Snarare än att erbjuda bara pedagogiska spel för att göra det mer intelligent, gynnar också fantasispel, det är deras ålder. Slutligen, låt oss sluta arbeta i omedelbarhet: låt dem ha tid att göra förfrågningarna.

Och med tonåringarna?

Jag säger till föräldrarna: "Var inte rädd för att vara klibbig inför konfrontationen". En ung person behöver för att skilja sig från föräldragenerationen: det är bra att han framför sina åsikter, måste han er att respektera dina värderingar. Kom också ihåg att det behöver transmission, prat tvivel och svårigheter som du möter i hans ålder, kommer det möjligt för honom att relativisera sina erfarenheter. Tänk också på att värdera "varelsen" istället för att "ha det".

Exakt vad ska man säga om deras önskan att bära varumärken, till exempel?

Utan motsatta eller systematiskt ger väg, diskutera det. Inför sallader som är batong hela dagen, kommer detta att uppmuntra till reflektion och kritiskt tänkande: "Varför efterlikna det eller skilja sig från det Vilka värden i gruppen som det följer och honom de matchar ???

Det finns också unga vuxna som har problem med att lämna boet ...

Med dem kan föräldrar agera i två riktningar. Den första är att lita på dem: hellre än att lida det faktum att de bor på familjetaket som ett hotell, är det bättre att uppmuntra dem att gå genom att berätta för dem att de kan försvara sig som vuxen. Vi måste sedan hitta modet att säga "För din skull och vår kommer vi att hitta ett rum som vi betalar hyran men ingenting annat." Vi får inte glömma att våra barn följer oss och att vårt exempel är avgörande. Att agera enligt vad man säger och att kunna känna igen sina misstag är därför av yttersta vikt. Men det väsentliga är än en gång att acceptera att hans barn inte är allt. Att att älska honom är först att ge honom vingar.

Av Stéphanie Torre.

* Diane Drory är författaren till "Hjälp! Jag saknar brist!" (De Boeck)

Köp boken

Titta på videon: En inbjudan - Escape the Night

Populära Inlägg

Kategori Jämvikt, Nästa Artikel

Nelson Mandela, en livsfilosofi som inspirerar oss!
Jämvikt

Nelson Mandela, en livsfilosofi som inspirerar oss!

Tjugofem år i fängelse dömdes till tvångsarbete i mer än ett fjärdedel av ett århundrade för att han vågat slåss mot raslig segregation ... Frågan, alla blev frågade: hur Nelson Rolihlahla Mandela har han höll? Och hur gjorde han senare, att förlåta sina fängslade och till och med förespråkade "försoning"?
Läs Mer
Dålig tro: Var inte bra päron!
Jämvikt

Dålig tro: Var inte bra päron!

Hur definierar du dålig tro? Kan vi säga att det är synonymt med lögner? Hervé Magnin *. Ljugen är ofta närvarande i ond tro. Det är emellertid bara nödvändigt för tricksteren om man är för nyfiken eller misstänkt mot dem. Jag föreslår att man tar itu med dålig tro som en kommunikationsprocess där någon döljer vad de vill för att få det bättre.
Läs Mer
Bibliotherapy: möte med Marina Carrère d'Encausse
Jämvikt

Bibliotherapy: möte med Marina Carrère d'Encausse

Efter journalisten Guy Birenbaum och komiker Anne Roumanoff är det tur till Marina Carrère d'Encausse, medföredragare för "Health Magazine" på Frankrike 5, för att berätta om en bok som har markerat sitt liv . Hans val? "Citadel" av A.J. Cronin. Inspirerande läsningar Betraktad som en av Skottlands största författare var han först en läkare för de fattiga i ett industriområde i Wales och hade sedan en framgångsrik karriär i England, London.
Läs Mer
Zink halverar varaktigheten av förkylning
Jämvikt

Zink halverar varaktigheten av förkylning

När man börjar känna sig trött, feber och hosta, är det inte för sent att reagera. Två indiska forskare har sammanställt olika studier om kalla behandlingar. Och de upptäckte att patienter som tog zinktillskott (mer än 75 mg per dag) under de första 24 timmarna av infektion hade en förkylning som var hälften så lång som de andra.
Läs Mer